Анекдоты на интимные темы

Забавно наблюдать за двумя вещами: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее что-то слипнется...

- Доктор, я когда выпью - никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр#хайте, пока не протрезвеете...

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

Мозг - он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.

Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!".

- Успех - это как беременность. Все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя тр#хнули, чтобы ты забеременела.

Презервативы лучше всего покупать белого цвета - белый полнит.

Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Если бы Бог не создал оргазм, то человек затр#хался бы до смерти.

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно она храпит!

Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.

Одна подруга звонит другой, плачет.
- Представляешь, дочь вчера уехала в лагерь, забыла аптечку!
- А она у тебя что, серьезно больна?
- Да нет!
- А что же тебя так расстроило?
- Набор медикаментов. В аптечке лежали презервативы и таблетки от укачивания.

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.

- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже - эротические сцены. А ты типа, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Сидят за бутылкой двое. Один жалуется:
- Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю - член падает!
- Чего там член! Я сам, пока пальто надену - падаю...

- Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я таки пробовала.

Фраза "Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а тр#хают только раз в году.

В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Пациент у доктора-психиатра.
Доктор:
- Пациент вас мучают эротические сны?
Пациент:
- А почему мучают?