Анекдоты на интимные темы

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

- Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил мое уголовное дело.

В кабинет врача заходит мужик, достает из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь, вроде прокладка, а все рыло до крови разбила.

- Девушка, это секс по телефону?
- Нет, но можно попробовать...

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".

Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
- Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
- Не знаю.

Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.

- А давайте вызовем стриптизершу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр#хались, а спать он домой уехал.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педер#ст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их тр#хаю...

Жена - мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?

Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тр#хают кому что нравится.

- Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потр#хаться!
- Это как?
- Зашел на порносайт, словил трояна, два часа тр#хался с восстановлением системы!

Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".