Анекдоты на интимные темы

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж#па толстая!

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!
- Так темно же...

- Меня принес аист?
- Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Чем длиннее брак, тем короче секс...

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса.
Ненавижу тюрьму.

Однажды я проснулся от утреннего минета.
Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

Тем, кому отказали в сексе приходится думать о высоких материях...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, стиснув зубы.

Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Я не педераст... я просто талантлив...

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно...

Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий.

Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.

Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

- Что такое полное доверие?
- Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.