Анекдоты на интимные темы

Семь признаков стареющей кожи у женщины - не тр#хают всю неделю.

- Здравствуйте, я - русский солдат и миротворец.
- Здравствуйте, а я - проститутка и девственница.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: "Не обращайте на меня внимания". Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

- Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная... но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
- Мертвый?

Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Она так хотела секса, что каждый овощ казался ей таким желанным.

Вся такая из себя распутная девка останавливает машину:
- Мужик, за минет не подвезешь?
- А где это?

Он обещал ей секс-марафон, но получился скорее спринт.

Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле тр#хает вице-президента страны.

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же еще не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?

Семеро одного... не секс.

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж#па толстая!

- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!
- Так темно же...

- Меня принес аист?
- Нет, мы купили тебя в магазине "Все по 39 рублей". Точнее мы купили там презервативы.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.