21.09.17 20:37 6
Объявление в газете знакомств: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
21.09.17 08:34 24
Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм... да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм... да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
19.09.17 16:53 11
Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят - презерватив плывет. Один другому:
- Слышь, братан, я все понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?
- Слышь, братан, я все понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?
19.09.17 11:45 8
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнем жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр#хаемся.
- Ой, не п#зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, тр#хаемся.
- Ой, не п#зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает.
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я тр#хаюсь лучше всех!
- Жена сказала, что я тр#хаюсь лучше всех!
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
17.09.17 19:16 4
Не пейте воду, в ней рыбки тр#хаются.
17.09.17 08:32 6
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
16.09.17 11:34 7
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".
16.09.17 11:27 5
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Прошел слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю - нет, все на месте.
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
13.09.17 21:05 13
Объявление.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Тр#хаться хочу, как Ломоносов учиться!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.