Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
19.11.19 08:47 11
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
19.11.19 06:28 8
Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой и та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
- Где ты купила тренажер?
19.11.19 06:28 3
19.11.19 03:21 10
В отделении полиции:
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
- Может вы объясните, вам 78 лет, как вы умудрились за один час изнасиловать пять женщин?
- А тут чего такого-то? Я же на мопеде!
19.11.19 01:14 12
- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
18.11.19 23:59 9
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы. А моя жена говорит, что это обыкновенное блядство!
18.11.19 22:41 6
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
18.11.19 22:41 10
- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!
18.11.19 15:13 10
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
18.11.19 05:21 12
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает: "Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!".
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь, да бл#дь...
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь, да бл#дь...
18.11.19 01:58 8
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
17.11.19 16:48 16
Бриллиантовая свадьба - это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.
17.11.19 09:24 2
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
17.11.19 04:03 3
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы. Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы. Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, все что попало!
16.11.19 19:22 6
Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...
16.11.19 15:11 17
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".
Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.
- У тебя были до меня женщины?
- Нет... Разве что бл#ди всякие.
- Нет... Разве что бл#ди всякие.
16.11.19 07:34 6
Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.
Девушкам на заметку. Сексопатологи - это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
П#здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.