Анекдоты про женский пол

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

Мужчине трудно понять, чего хочет женщина, но очень легко понять, чего хочет голая женщина...

Голая женщина в чулках и голый мужик в носках - вроде почти одно и тоже, но эмоции разные.

С моей точки зрения, в предложении: "Хотелось бы понять женщину", слово понять - лишнее.

Вот говорят, что с возрастом женщина все больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она все больше начинает походить на вашу тещу.

Чаще всего в женщинах Изю отталкивали руки.

- Что было бы, если бы не было женщин?
- Человек завел бы себе другое животное.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнаженных женщин.

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...

Если вы вызвали эрекцию у мужчины, то как порядочная женщина вы обязаны с ним переспать!

У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки Джи запятая.

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролет.

Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!

Девушка с несимметричным лицом всегда радуется, когда ее кусают пчелы.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

Жена - родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком или зайчиком...

- Девушка, можно...
- Можно!
- Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.

Чаще всего в женщинах Алешу отталкивали руки.