Анекдоты про жениха

Одна актриса признается другой.
- Меня еще никто не целовал, кроме жениха!
Другая, с усмешкой:
- Это что: хвастовство или сожаление?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?".

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
- Прошу пи#ды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
- А почему пи#ды, вроде всегда просили руки?
А жених отвечает:
- А рука и своя есть!

Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

- Вот свадьба, невеста одевает как всегда белое платье.
- Почему?
- Да потому, что это ее самий лучший день...
- А почему тогда жених в черном?

- Пап, а это правда, что в некоторых странах востока жених вообще не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок...

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
- У вас что, жениха в армию забрали?
- Да, сразу всех семерых!

Перед алтарем жених так разволновался, что рассказал о двух глухарях.

Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

На свадьбе зэков жених по привычке убрал свидетелей.

- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

На свадьбе по залету украли невесту, и у жениха затеплилась надежда.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!".

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.