Анекдоты про напитки

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.

Бутылка водки - это такая штука, которая может вырубить одного нашего Васю.
Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно, хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

Любой алкоголик считает себе великим певцом, танцором и юмористом... Окружающие зачастую придерживаются совершенно другого мнения...

Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу.
Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство...

- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан...

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

- За что вы любите водку "Столичная" завода "Кристалл"?
- Так это же вкус детства!

На спиртное просто смотреть не могу. Сразу хватаю и выпиваю.

Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

- Хозяйка, а у вас комнату можно снять?
- Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?
- Да что вы, конечно, нет!
- А жаль!

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.

Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.