Анекдоты про напитки

Двое говорят за жизнь. Один говорит:
- Ну, что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...

Только опытная белка приходит к трезвым!

Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!

Высшая степень опьянения - не смог попасть в экран курсором мыши...

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идете?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе ее ночью читать будет?
- Теща и жена!

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом! Ик... Отставить! Сам сделаю!

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.

Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!

Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе...

Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретней, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку...

Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

Водка губит народ. Но и народ ее не щадит.