Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, почему, на работе опять в душу насрали!
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
17.07.17 20:46 5
В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!
17.07.17 19:29 4
Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
17.07.17 17:00 5
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
17.07.17 14:43 5
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют!
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
17.07.17 13:21 4
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
17.07.17 09:09 2
17.07.17 08:16 7
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
16.07.17 19:51 2
16.07.17 19:51 5
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
16.07.17 18:29 6
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
16.07.17 17:02 3
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.
Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!
- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!
16.07.17 14:19 4
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил. Черного и белого нет, купил красного!
- За хлебом ходил. Черного и белого нет, купил красного!
Двое говорят за жизнь. Один говорит:
- Ну, что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...
- Ну, что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...
Только опытная белка приходит к трезвым!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Не пейте чай, а пейте водку!
Высшая степень опьянения - не смог попасть в экран курсором мыши...
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
16.07.17 10:21 7
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идете?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе ее ночью читать будет?
- Теща и жена!
- Куда идете?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе ее ночью читать будет?
- Теща и жена!
16.07.17 09:29 2
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Спонсоp сбоpной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте тpезво оценивать наши шансы!
Давайте тpезво оценивать наши шансы!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, то не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.