Анекдоты про напитки

- А у вас водка свежая?
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.

- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.

- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

В обитель пьянства и разврата мне не дает попасть зарплата.

Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.

Если клеить обои и одновременно пить водку, наутро будет видно, что геометрия Лобачевского не так уж и абстрактна.

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
- Пойти за пивом и забыть дома паспорт.

- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Че?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, негры грабят книжный. Главное дожить.

Лучше жалеть на следующий день о том, что вчера напился, как свинья, чем о том, что напиться хотел, но удержался от этого.

Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел пол-литра водки.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу.

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним.

После новости о коронавирусе Трампа, у него была взята кровь на анализ. В его ДНК были обнаружены частицы медведя, балалайки и водки.

Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить - запросто.

Когда в юности мне попадались в литературе страдающие герои, вокруг которых все было мрачно, безнадежно и они от этого эпично бухали, я искренне верила в то, что последовательность именно такова. А потом стала подозревать, что кто-то обманывает меня насчет причины и следствия.

Утка входит в пивную и обращается к бармену:
- Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива.
Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать.
- А что, в цирке требуются штукатуры?

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмем?".

Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Мужчина - женщине:
- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил.

Очень нелегкий выбор - это когда предлагают водку или другую водку.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

- Не можешь брать - не мучай губы.
- Ты прав, больше не буду брать на грудь, а то потом жуткое похмелье и голова трещит.