Анекдоты про анекдоты

Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Люди перестали въезжать в анекдоты, думают, что это новости.

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

Объявление: составлю компанию, расскажу анекдот, съем котлеты.

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:
- Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?

- Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит?
- Боюсь, что после Brexit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр.

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.

Самый короткий взрослый анекдот: "Недоперепил".

Тр#хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - разведчик Штирлиц и хулиган Вовочка.

Интернет - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота за минуту!

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говорит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом переписать дам.

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - гоните!

- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.

Чатятся две подруги.
- Слушай, вчера встретила в магазине твоего мужа, так он мне такой анекдот рассказал - я чуть Enter не нажала!

Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...

У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.