Анекдоты про автолюбителей

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных гаишников.

Автобус летом - это не только проверка духа, но и нюха!

Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен.

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит гаишникам:
- А че ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х#я, как без рук.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Нуль-транспортировка - фантастика, ставшая реальностью! Осуществляется на лимузине Aurus в сопровождении автомобилей ФСО.

- Смотрю я, как таксисты ездят - в детстве половина из них хотела стать летчиками.
- А выросла мудаками...

Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках.

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

У гаишников рожи знака "Проезд запрещен" просят.

Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

По площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!

Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид#рас уступил"...

Сажусь утром в такси, слышу по мобиле у таксиста:
- Все, начался рабочий день! Ну что, пацаны, удачи и бабла без здачи!

Алкаш говорит алкашу:
- Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал.

В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...

Жена говорит мужу:
- Слушай, дорогой, я думаю пора уволить нашего водителя, он уже 2 раза чуть меня не задавил, когда парковался...
- Да ладно тебе, любимая, он хороший парень, давай дадим ему еще один шанс...

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.
Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!".

- Думаете, что если вы пристегнулись ремнями безопасности в автомобиле, то вы действительно в безопасности? Как бы не так! Вот моя девушка всегда пристегивалась, и все равно забеременела!