Анекдоты про бабушек

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет.
- Берут милок, кто начальнику, кто теще!

- Мама, а у папы есть родители?
- Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
- А почему они его нам отдали?

- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!
А она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...

Идут две бабули по улице.
Сзади - голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, #б твою мать...

- Сегодня бабушка узнала, что такое видеозвонки в ватсапе, и позвонив мне, отчитала на тему того, что я иду по улице без шапки. Это какой-то новый вид кибербуллинга.
- Кибербабулинг.

- Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос - стала их показывать.

Врач у старушки спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
- Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама - сыну:
- Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою...
- Не, я с тобой не пойду.
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У нее руки трясутся...

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...

- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!

В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Внучок, ты знаешь, мы с дедушкой старые. И нам трудно тебя поднять.
- Да я не претендую на вашу пенсию, бабушка.
- Я о другом. Ты как в гостях у нас напьешься, мы тебя на диван поднять с пола не можем. Ты же, без малого, на центнер тянешь.

Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя взрослой состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим компутером, раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.

- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...

Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идет:
- А вы чего делаете?
- Закладку ищем.
Бабуля довольно:
- Вот, а говорят у нас молодежь не читающая.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

- Тр#хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!