Анекдоты про бабушек

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Хочешь услышать все возможные интонации слова "алло"? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!

Народная примета. Чем ближе живет бабушка, тем жирнее внуки...

У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. А сам я третий справа в фонтане Дружбы народов!

- Дедушка, а ты с бабушкой как познакомился?
- О хо, хо, давно это было внучок, дай бог памяти...
- Наверное, она тебя в друзья добавила?

Пока бабушка набирала смску "Петенька, хорошо веди себя в садике", Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Мне было 4 года, когда умер Брежнев: на мой вопрос "почему?" бабушка ответила, что "дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик".
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.

- Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну.
- Да я к твоей пенсии должно помру.
- Да я с бабушкиной.

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд#вошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд#вошка!".

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке.

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю...

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

- Бабушка, у вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Читает бабушка внучке сказку:
- И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а что такое "нечеловеческим голосом"?
- Ну, внученька, это приблизительно так... Кхе, кхе... "Эге-ге-ге-гей, бля".

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.