Анекдоты про больницу

Ветеринарная Клиника
Флора:
Добрый вечер! Сколько стоит парализовать кошку?
Ильдар:
Флора, Здравствуйте, может стерилизовать?
Флора:
Да. Опечаток.

Памятник зубной боли из 403 человеческих зубов, который установили в стоматологии в Санкт-Петербурге.
xxx: Предлагаю продать сотню зубов в гинекологическую клинику и там тоже статую забабахать...

xxx: Джон Сноу из "Игры престолов" лечится от алкоголизма в элитной клинике.
yyy: С одичалыми жить - тока и остаеццо, что горькую пить.

- Ну как там обстановка в больнице?
- Нездоровая.

Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтеры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: "Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

В далекой глубинке девица говорит подруге:

Я в поликлинику пошла, к зубнику.

Подруга:

Может все-таки к стоматологу?

Девица:

Это в Москве в дорогих платных клиниках возможно есть стоматологи. А у нас именно зубник. А про гинеколога я и говорить не буду.

В больнице:
- Доктор, а я выживу после операции?
- Да, если до нее доживете.

Если у меня будет своя клиника, на входе будет стоять корзина "Грязные бахилы (будут наказаны)".

- Я записалась к врачу. Знаете, как называется улица, где расположена больница?
- Как?
- Последний переулок.

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

xxx: Считается ли отзыв о клинике "не убили", положительным?

xxx: Это еще не клиника. Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Victora's Secret не выпускает белье для женщин 100+.
yyy: С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

- Ты попал в больницу с очень тяжелым недугом, как тебе удалось выжить?
- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

Одессит пришел в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Открылась клиника для новых русских. В списке услуг:
Вживление золотых цепей.
2. Татуирование красного пиджака.
3. Имплантация сотовой трубки в носоглотку.
4. Гнутие пальцев.

ICQ>>> это уже клиника, просыпал на себя крошки из пакета где булочки лежали и первое что пришло в голову, "йобаный майкрософт".

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

- Сегодня меня выписали из клиники, где я удачно поменял пол с мужчины на женщину. Поменял удачно, потому что сразу как выезжал задом с парковки, врезался, или уже врезалась, в другую машину...

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач: Мы сделали все, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счет моему отцу!

Реклама. Клиника пластической хирургии.
Мы ждем вас, уроды!

- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.
Если Вы скандинавский бог - нажмите Один.
Если Вы Иосиф Сталин - нажмите звездочку.
Если Вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решетку.

Элитная ветеринарная клиника. Женщина принесла своего любимого кота "Лексуса" на прием к ветеринару.
Выходит врач:
- У кого тут "Лексус"?
Встает солидный пузатый мужик, гордо отвечает:
- У меня "Leksus"!
Ветеринар:
- Ну чего стоите? Пройдемте на кастрацию!

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя всебеспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: - операция уже кончается, через минутку боль прекратится. - Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать вшколу!

- Вешаться он собрался, мудило! Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор
Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит?