Анекдоты про девушек

Мальчики меряются пенисами. А девочки вибраторами?

Ну вот хоть убей не понимаю каким образом мне удается постоянно встречаться с красивыми девушками. Внешность вот прям самая обычная. Ну не прям урод, но ничего такого нет. Худой, не очень высокий. Да, есть чувство юмора, но не думаю, что только благодаря этому. Недавно сидел в Бентли своем и думал над этим вопросом как раз.

Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Биттлз", причем в полном составе. Все семь девушек. Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Все раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней...

В Англии много красивых девушек, но все они из России.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.

- Васька, у тебя есть девушка?
- Конечно.
- А как ее зовут?
- Правая рука...

Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

- Девушка, Вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был - когда я была девушкой.

- Ты женился, Сема, как это таки произошло?!
- Вы знаете, Изя, когда девушка утром надела мою рубашку, а она ей оказалась мала в плечах, у меня просто не нашлось никаких аргументов...

- Что такое блиндаж?
- Это последняя просьба парня к девушке: "Ты, блин, дашь, или, блин, не дашь?".

Если девушка во время секса кричит: "Боже!", значит она очень религиозная. А если она кричит: "Мама!", значит она очень любит свою маму. Мне же все время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

В автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Умелая девушка-сюрприз и из хинкали выскочит.

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, с чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

После того, как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться все больше ее вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон...

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец.

- Девушка, вы так игриво стреляете глазками, наверное представляете каков я в постели?
- Мужчина, откройте чемодан, Вы на таможне!

- Девушка, позвольте угостить вас кофем!
- Ну если только экспрессом.

Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

Милые девушки! Вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется. Теперь сам мучаюсь вопросом: куда же все девается?

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.