Анекдоты про девушек

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец.

- Девушка, вы так игриво стреляете глазками, наверное представляете каков я в постели?
- Мужчина, откройте чемодан, Вы на таможне!

- Девушка, позвольте угостить вас кофем!
- Ну если только экспрессом.

Ехал в автобусе с девчонками-подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось - а ведь кто-то их замуж возьмет...

Милые девушки! Вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

В детстве постоянно задавал взрослым вопросы: откуда все берется. Теперь сам мучаюсь вопросом: куда же все девается?

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

Идет экзамен. Профессор минут 10 смотрит на студентку сидящую перед ним и спрашивает:
- Девушка, это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ребенок девяностых - это когда первые годы жизни твоим воспитанием занимается бабушка и Юра Хой.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься.

Одна девушка думала, что у нее голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли...

У Рокфеллера было семь сердец. Все равно он две жизни не дотянул до кошки. К чему спрашивается копить такое богатство, если обычный блохастик с девятью жизнями оставляет тебя позади.

- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
- Что ты плетешь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта.
- И что?
- Ответила, что это зависит от марки битума. А я ни одной марки не знаю!

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Иногда диву даешься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Конечно можно. Только давайте сначала потанцуем...

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же девать нервы?!

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

- Девушка, это вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу.

У молодых дев - бабочки, у старых дев - моль.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...

Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

Вас тоже бесит когда приводишь девушку в ресторан, начинаешь из сумки контейнеры с едой доставать, чтобы официант в микроволновке разогрел, а она такое лицо недовольное делает и просит других посетителей не фотографировать вас?

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Я ее обломал!