Анекдоты про девушек

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!".

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника ЗАГСа?

Ну я же девочка! Я хочу сережки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам легкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню.
- Дети-то есть, а муж когда будет?

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

- Вчера вечером пригласил к себе девушку, и случайно вместо "Кто твой отец?" сказал "Как твой отец?". Два часа слушал про высокий холестерин, давление и прочее у ее отца...

Хорошие девочки это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею. Не, я здесь не могу, люди же смотрят. Ну что, девочки, может по пиву прямо тут на скамейке?

Парень - подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой...
- Я и была. Не веришь - у Коли спроси!

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки... Ну разве не здорово?

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем п#здить соляру.

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Отправил девушке сообщение:
- Этот абонент просит вас выйти за него замуж.
Ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции.

Футболист отбил у боксера девушку. За это боксер отбил у того почки, печень и то, благодаря чему отбивают девушек...

- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

- Поручик, а правда что по Вам все девушки сохнут?
- Конечно вранье, корнет, они по мне мокнут!

Раньше мальчиков воспитывали как мальчиков, девочек - как девочек, геев - как геев. А сейчас все смешалось!

Парень с девушкой в чате:
- И чтобы ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".