Анекдоты про девушек

Я выхожу замуж, хотела пригласить брата:
- Олег, тебе приглашение на двоих?
- Да, сестричка, можно я приду со своей девушкой, Оксаной Федоровой, мисс Россия?
- Упс, приглашения кончились...

У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда-то собираетесь выйти, то все меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределенность, по большому счету, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.

Друзья, надевайте пожалуйста маску. Это спасает жизни. Вчера мой друг вышел со своей девушкой и по дороге в торговый центр прошел мимо своей жены и она не узнала его. Маска действительно спасла ему жизнь.

Сидит мужик и две дамы.
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Парень - красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

Если у вашей девушки есть собака - приглядитесь к тому, как девушка с ней обращается...

Если девушка на фото не втянула живот, значит фотограф явно застал ее врасплох.

Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?

И Штирлиц, и провожающий его агент "Кондуктор", отлично понимали, что с девушкой он прощается навсегда...

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно. По пьяни...

Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Первым делом, мы испортим самолеты.
- Ну, а девушек?
- А девушек потом.

- Девушка, можно...
- Можно!
- Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет.

- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович, кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

- Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны!
- Так, девчонки, оделись и по домам...

Приличная девушка, идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
- Чмок. Ой, так бежала, чуть ноги не поломала.
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

- Только сейчас узнал, что я зоофил.
- Не говори ерунды, с чего ты взял?
- Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

- А вам, девки, только хиханьки-траханьки!

- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее белье, еще не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.

Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?

У меня девушка была, в постели могла все. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку.

- Девушка, почему у вас платьице белое?
- Так сдаюсь...

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой.
- Хорошо, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать.