Почему после двадцать девятого числа идет тридцатое, а не двадцать десятое?
31.07.23 00:20 15
- Ну вот почему все обалденные девушки готовы стать женами престарелых, но богатых мужчин?
- На самом деле, они готовы стать их вдовами.
- На самом деле, они готовы стать их вдовами.
30.07.23 14:57 14
28.07.23 08:20 13
В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее объявился коньюктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же не было!
27.07.23 12:13 19
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая не откажет.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
Тонкие и хрупкие девушки, ломаются недолго.
24.07.23 15:28 20
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и теща!
- Доктор! А где мне можно раздеться?!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!
22.07.23 00:24 17
20.07.23 02:54 13
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
20.07.23 00:04 15
Жила-была девочка. Она работала всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то ее и доконали...
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
В детстве, используя кровать как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился.
У меня есть сестренка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".
18.07.23 00:01 9
Я выхожу замуж, хотела пригласить брата:
- Олег, тебе приглашение на двоих?
- Да, сестричка, можно я приду со своей девушкой, Оксаной Федоровой, мисс Россия?
- Упс, приглашения кончились...
- Олег, тебе приглашение на двоих?
- Да, сестричка, можно я приду со своей девушкой, Оксаной Федоровой, мисс Россия?
- Упс, приглашения кончились...
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста - полуодета. Но если вы куда-то собираетесь выйти, то все меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределенность, по большому счету, зависит от планов на вечер. Наука - это просто.
Друзья, надевайте пожалуйста маску. Это спасает жизни. Вчера мой друг вышел со своей девушкой и по дороге в торговый центр прошел мимо своей жены и она не узнала его. Маска действительно спасла ему жизнь.
17.07.23 03:29 14
Сидит мужик и две дамы.
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
16.07.23 19:53 7
Парень - красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...
15.07.23 15:59 7
Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?
И Штирлиц, и провожающий его агент "Кондуктор", отлично понимали, что с девушкой он прощается навсегда...
14.07.23 13:08 18
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.
11.07.23 17:43 11
Собираемся с девушкой ехать в магазин, заказывать мебель. Мне лень, и я пытаюсь увильнуть поездки. Спорим с девушкой. Под конец она выдает:
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
- Я что, сама должна объяснять продавцу, какая мебель мне нужна?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь. А сейчас еб#шься, еб#шься и хрен пойми что между вами.