Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр#хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
15.06.17 09:07 11
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
15.06.17 09:07 10
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр#хну, а потом ты исчезнешь.
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр#хну, а потом ты исчезнешь.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
14.06.17 11:51 8
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".
На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? - спросили подруги.
- Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: "неужели это все мое?".
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Орг#зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
- Вот, пожалуйста, духи "Орг#зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
13.06.17 16:43 12
- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
13.06.17 14:17 12
13.06.17 11:37 11
Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
- Так пропей...
13.06.17 08:49 8
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
13.06.17 05:12 10
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
13.06.17 04:53 11
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
- Вы умеете готовить, девушка?
- Конечно, причем обоими способами!
- То есть?!
- В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
- Вы умеете готовить, девушка?
- Конечно, причем обоими способами!
- То есть?!
- В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
12.06.17 09:34 10
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...
12.06.17 08:48 10
- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
- Да полстакана хватит.
12.06.17 01:44 13
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.
Что разбудите, то и получите.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!
11.06.17 12:11 8
- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
- Он точно знает, где живут плохие девочки...
Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
11.06.17 09:54 11
Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
У врача:
- Батенька, да у вас же детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...
- Батенька, да у вас же детство в жопе!
- Доктор, а это опасно?
- Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил...