Анекдоты про Европу

Запомни, Европа, кто к нам придет - таким же станет, никого не пощадим!

Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.

А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Газ дорожает в Европе, а цены растут в России.

В связи с резким скачком цен на газ в Европе пердеж будет приравнен к майнингу криптовалюты.

Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения "1812".

Лидеры ЕС объяснили неэффективность альтернативных источников энергии в Европе тем, что России отказалась поставлять не только газ, но и ветер.

Украина - це Европа. А Западная Украина - це Западная Европа.

Мигранты из Африки и Ближнего Востока - это ответ католической Европе за крестовые походы.

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Вы не жили в настоящей России, если для вас поездка в Европу - это сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

В Европах геям разрешили проводить парады, а в России им отдали власть. Спрашивается, где геев больше любят?

- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.

У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.

Сближение Украины и Европы принесло впечатляющие результаты - уже и в Европе спрашивают: "А нас за шо?".

На Привозе:
- Вы слышали, что делается в мире, пока мы с вами здесь торгуемся?
- Конечно. Путин играет с Европой на Украину.
- Ну и шо?
- Оба очкуют...

Вся Европа под контролем. Неужели они не замечают, как идет масштабное строительство Россией командных пунктов, замаскированных под виллы.

- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.

Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?

Странная какая-то тенденция: все, кто хочет в Европу без виз - в итоге остаются без виз в Европу.

Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдет. Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно все в порядке. А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

- Знаете ли, профессор, если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы расстрелять!
- Не хочу.
- Так, этого вычеркиваем, он не хочет.

Одежда и обувь на вес из Европы - стань европейцем.

Есть одна теория, что из-за тех же самых наводнений голландцы на сегодняшний день самый высокий народ в Европе. Выжили только те, кто мог держать голову над водой, а средняя высота Голландии над уровнем моря - 1.5 метра.

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

На следующем чемпионате Европы Россию будет представлять группа "Любэ".