- Пап, купи мне айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен?
17.01.22 08:47 31
16.01.22 00:11 18
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла. Завернула вовнутрь оливье. Не выбрасывать же...
15.01.22 07:02 32
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
15.01.22 00:09 19
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
14.01.22 13:14 15
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
14.01.22 09:44 27
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что...
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что...
14.01.22 07:58 42
Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.
14.01.22 07:58 28
- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чем именно?
- В смысле, мы доп#зделись.
- Мы договорились.
- О чем именно?
- В смысле, мы доп#зделись.
14.01.22 02:47 15
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
14.01.22 01:33 22
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
14.01.22 00:18 21
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
13.01.22 17:47 20
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
13.01.22 10:03 31
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?
- За что, блин?
- Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?
13.01.22 00:17 10
Домашняя ссора, семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
11.01.22 09:32 22
- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...
10.01.22 19:01 22
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.
10.01.22 18:02 14
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
10.01.22 12:42 23
- Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
- Очень жаль, очень...
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.
- Очень жаль, очень...
- Скучаешь по ней?
- Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.
10.01.22 10:54 22
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!
10.01.22 06:04 14
09.01.22 14:56 35
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
08.01.22 05:58 19
Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".
07.01.22 18:19 13
Жена - мужу:
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
- Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
- Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
07.01.22 07:08 33
Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.
07.01.22 07:08 13
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твердое?
- Твердое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
- Мороженое будешь?
- А оно твердое?
- Твердое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
07.01.22 04:14 18
- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.
- Почему?
- Не могу ее перебить.
07.01.22 00:01 23
Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: "Да, знаю, это мой".
06.01.22 03:24 24
- Жена назвала меня выпендрежником. Я так удивился, что у меня выпал монокль...
06.01.22 01:03 9
- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
06.01.22 01:03 9
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Нравится, не нравится - Россия расширяется...