Анекдоты про семейные отношения

26.11.21 13:08
- Я даже пьяный свою тещю не люблю!
25.11.21 22:16
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
25.11.21 09:44
- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?
25.11.21 04:07
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
25.11.21 04:07
Жена пишет мужу:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
25.11.21 01:08
- Вообще-то я не ревнивый, но вчера я задумался, когда жена сказала мне, что пока я был на работе, заходил Миша из шиномонтажа и заделал специальной резиной дырку. А ведь у нас даже нет машины...
23.11.21 11:07
Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та, у которой никого нет.
- А я думал, что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...
22.11.21 12:46
- Исаак, тебя жена любит?
- Вначале любила, а потом природа взяла свое.
20.11.21 22:51
Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!
20.11.21 02:09
- Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!
19.11.21 17:56
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
18.11.21 00:33
- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!
17.11.21 22:21
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!
17.11.21 19:26
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?!
16.11.21 02:34
Звонок в дверь. Жена открывает, муж стоит с пакетом мусора. Жена:
- А где ребенок?
- Ой, перепутал!
16.11.21 02:04
Приходит муж домой, заходит в спальню, спокойно смотрит на лежащего в постели любовника жены и направляется к шкафу, открыв шкаф, вытаскивает жену и говорит: "Прятаться должен он а не ты".
16.11.21 00:26
Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает ее груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.
15.11.21 01:14
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут ее жизни.
14.11.21 13:49
Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный...
14.11.21 09:58
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".
14.11.21 03:59
Встретились два мужика и один другому говорит:
- У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
- Не, у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает, вырезает в середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю.
13.11.21 15:34
- Теперь я понял, как смотрит коммерческое руководство на содержание инженеров и айтишников - как на неработающую жену: прок вроде бы есть, но доходов никаких, одни расходы.
13.11.21 02:07
Услышал в офисе:
- А я мужу экономлю кучу денег - не пропускаю ни одной распродажи!
12.11.21 12:12
- Петя, купи своей жене машину.
- Нельзя ей. У нее женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
- Передачи путает?
- Нет. Двери.
11.11.21 23:47
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
11.11.21 16:31
Голод не теща - хотя бы после еды затихает.
11.11.21 11:19
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
10.11.21 12:43
- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.
10.11.21 12:43
Жених - это аванс, муж - это зарплата.
09.11.21 06:45
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
148495051далее
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru