Анекдоты
Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит и пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
16.12.17 06:09
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!
Жена Гоши Куценко, подходя к мужу, сзади часто путает его с Федором Бондарчуком.
Муж уломал жену заняться сексом не смотря на ее насморк. Все прошло достаточно хорошо, но сразу по окончании акта жена хватается за платок и начинает сморкаться. Муж, с удовлетворением:
- Ну ни фига я тебе стрельнул, аж из носа потекло!
15.12.17 18:14
Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...
15.12.17 12:54
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
15.12.17 09:04
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
15.12.17 02:42
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
15.12.17 02:42
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
14.12.17 20:46
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!".
Полегчало теще - реже дышать стала.
14.12.17 13:17
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
14.12.17 10:12
Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.
14.12.17 09:39
Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась все лучше и лучше.
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Да что там про рубашку говорить. Даже своя жена ближе к телу.
14.12.17 02:33
- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
13.12.17 22:44
- Марь Иванна, вы мне хоть и теща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
13.12.17 13:04
- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- А что он в одних и тех же ходит.
Кстати о собаках.
Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
13.12.17 02:07
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 104 анекдота.