Анекдоты про фото

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

- Что-то у вас фотография в паспорте странная.
- Ну вот я, в третьем ряду, восемнадцатый справа.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...

Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем".
Ох, не к добру это... Чует, чует мое сердце - разведется Меланья с Трампом и отсудит половину США.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

Я все понял! Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...

- Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня...
- Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я - криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.

Селфи женщины: "Я - симпатичная, и у меня - браслетик, и новое платье, и у меня - все классное. Выкусите, стервы!".
Селфи мужчины: "Был в лесу, поэтому на фото я - в лесу".

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

На Новогоднем корпоративе с начальником фотографировались все женщины коллектива. Еще бы, фото с кобелем - хит сезона.

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...