Анекдоты про гаишников

- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

Прежде чем винить гаишников, выучите хотя бы правила, а то от многих купленными правами за версту несет...

Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке! Мужская логика разбилась вдребезги!

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Блондинка устроила ДТП...
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну конечно я всегда права...

Чего бы не показал гаишник, придется остановиться.

Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.

Патрульная машина ГАИ останавливает крутую тачку, с выпившим водителем. Гаишник подходит к водителю авто и кричит:
- Ну что попался?
Пьяный водила:
- А спорим на штуку баксов, что не попался!?

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
- Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
- Так нас же двое!

Езжай по правилам, потихоньку... и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники...

- А что общего между женщинами и гаишниками?
- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да еще и виноватым останешься!

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость, опровергнутая гаишниками.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормяться палочками!

- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!

И какой гаишник не любит быстрой езды!

- Религиозный гаишник 40 дней стоял на посту.

Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Лающие и пытающиеся догнать автомобили собаки - это не кто иные, как реинкарнация некогда уволенных гаишников...

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Несмотря на то, что в гаишнике столько отталкивающего, просто так он от вас не отстанет.

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?".

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Водительское удоcтоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.