Анекдоты про гаишников

Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают его в эротическом смысле.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

Останавливает гаишник нового русского:
- Вы проехали на красный свет!
- А разве быки не дальтоники?

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
- Что случилось?
- Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
- А ты что?
- Я и спросила, что ли они и сосать будут?

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу...

Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке "смирно" и отдал честь.

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Долларов двадцать.

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
- Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

- А чего это здесь все машины едут медленно?
- Да впереди пост гаишников, а они как дети малые могут неожиданно выбежать на дорогу!

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А, как положено, проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подает ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать.

Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?

Едет по деревне дед на телеге, останавливают его гаишники и говорят:
- Предъявите ваши права и документы на транспортное средство!
- Сынки, радикулит меня замучил, возьмите сами в бардачке!
- А бардачок где?
- Да у лошади под хвостом!

Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Два гаишника:
- А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...

Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для посс#ть используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!