Анекдоты про глаза

- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
- А как делают красную икру?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики.

Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - я на работе.

Я дизайнер. У меня руки по локоть в крови из ваших глаз.

После просмотра ужастиков смываю глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

- И зачем Фемиде весы?
- Как зачем? Взвешивать подношения. Какая сторона поднесет больше, та и права. А повязка на глазах - чтобы потом утверждать, что никаких подношений она не видела. Очевидно же!

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

- Мужчина, вы вчера брали у нас 2 бутылки водки, сегодня пять, праздник какой то?
- Нет, просто баба сегодня чересчур страшная попалась, двух бутылок не хватит.
- Протри глаза, пьянь, я не баба, я твой кореш.

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.

- Танюшка, вот ты все знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
- Да потому что доверяй, но проверяй.

- Профессиональное выгорание начинается с горящих глаз.
- А заканчивается горящей жопой?

У казненных диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...

- Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.

В бар заходят двое, очень похожих друг на друга, мужчин.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?

Байден конечно закрывает глаза на заседаниях, спотыкается на трапе, зато можно быть уверенным - это не двойник.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!

А еще некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!