Анекдоты про голову

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были одни глупости - типа жениться.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Как различить ужа и гадюку? У ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

- Слыхал, нашего мэра сняли?
- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили этого проходимца на дереве головой вниз.

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Час пик. Автобус. Народу как селедок в бочке. Заходит паренек и кричит:
- Расступись, а то по головам пойду.
Лысый мужик, плюя на руку и вытерая о свою лысину отвечает:
- Чтоб ты подскользнулся.
Мальчишка в ответ:
- Не волнуйтесь дяденька, я в шиповочках.

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!".

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Решили ученые узнать, из чего состоят мозги у блондинок. Вкрыли ей голову, и смотрят - а там пусто, только какая-то нитка натянута. Решили узнать, что за нитка и обрезали, а у блондинки уши отвалились.

- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...

Илья Муромец Горынычу:
- Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.

- Че-то голова у меня чешется!
- Это, наверно, тараканы проснулись.

Ученые всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Умная голова вместо геноцида придумала казино.

На программу "Смак" Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...

- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре.

Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришел один.