Анекдоты про Китай

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Как твое изучение китайского?
- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

- А почему у китайцев новый год не раньше конца января?
- Китайцы мудрые люди, они давно поняли, что с первого января начинать новую жизнь, худеть и бросать пить, нереально!

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!".

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

На китайско-финляндской границе все спокойно.

Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.

- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили?

Несведущему человеку практически нереально отличить китайца от японца... Зато китайскую машину от японской отличит любой чайник!

Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!

Все люди произошли от обезьян, а китайцы от кроликов.

Китай поддерживает Россию в ситуации с Крымом и напоминает, что в Сибири проживает 6 млн китайцев...

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...
- Ничего себе! Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Россия китайцами прирастать будет.

- Жуй х#й.
- Сам жуй.
И так здороваются китайцы...

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснутся аватаром!

- Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

У китайцев сплющенные бинокли.

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?