Анекдоты о жизни

Оптимизм тоже бывает клиническим.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Женщины даже в детстве неотразимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Далеко в горах, в богом забытом ауле, журналист берет интервью у древнего аксакала:
- И Вы прожили здесь всю жизнь?
- Еще не всю...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.

Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.

- Думаю пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...

Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.

Идет девочка и размахивает трусами.
- Дочка, что с тобой случилось?
- Я не знаю что это было, но это хобби на все жизнь.

В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понес никакого ущерба".

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!

Еще никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лежа на диване. Все непоправимые ошибки - на совести людей, покинувших свои диваны.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь еще.
- Может поджечь?

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.