Анекдоты про математику

Секс как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз.

Главное правило математики - если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

О поступлении в ВУЗ.
- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Лотерея - налог на плохое знание математики.

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Объявление: "Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии".

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

Ощущение, что высшую математику придумали нацисты в качестве пытки, а Вассерманы и прочие Эйнштейны - это те, кто выжил во время пыток.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!

Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Наука на стыке кибернетики и математики - кибениматика.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. - Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8. - Как - по 8? Там же только 10! - Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

В армии:
- Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.