Анекдоты про народ

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?

На худой конец народу можно показать хлеб, вместо зрелищ.

С прилавков исчез сахар. Я так понимаю уже созрели фрукты и народ кинулся варенье варить.

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Если и получит, то ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии.

Ну, какую еще гадость должна сделать народу Единая Россия, чтобы получить в Государственной Думе меньше половины мест!

"Слуга народа" очень удачное название для партии. По ситуации всегда можно уточнить, какой народ имеется в виду...

Два братских народа дерутся насмерть. Президент одного из этих славянских народов, сам еврей, обратился за помощью к немцам, которые, в свое время, устроили там Бабий Яр. Раньше мы читали фантастику...

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

У наших парламентариев есть традиция, которой уже почти 30 лет. Когда свежеизбранным народным слугам вручают депутатское удостоверение, они торжественно засовывают собственное мнение себе в жопу. А переизбравшиеся клянутся на зарплатной ведомости не доставать его оттуда.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Диалог двух евреев:
- Привет Фима, как дела?
- Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
- И что русских там много?
- Да есть один, так они же куда хочешь влезут!

Россияне - интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

Деньги портят людей. Поэтому народ у нас в целом хороший.

После того, как народ поднялся с колен, ему еще предстоит подняться с локтей.

В коридорах власти для народа доступен только туалет.

"А народ-то голый!" - воскликнул король...

Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".

Тот народ, который не хочет кормить свою армию, спасет от ожирения много генералов.

Власть постоянно склоняет народ на интим, но жениться не хочет.

- Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".

Геолокация, бессердечная сука. В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.