Анекдоты про национальные особенности

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

Негр стоит пьяный в дупль, дерево обнял и бормочет:
- Охх, на родину, хочу...
Русский подходит:
- Ну, че, подсадить?

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров. Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет:
- Засунь себе свое мнение в жопу!
Он скажет:
- Облеките свои суждения в более мягкие формы!

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

Невеста делится впечатлениями с подругой после брачной ночи с мужем-евреем: конечно я знала, что у них обрезание, но не до такой же степени?

- Что это за люди стоят?
- Это эстонцы бегут.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

- Рабинович вы натурал или гей?
- Таки шо?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.

Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.

Разговор в Кремле:
- А давайте присоединим Антарктиду!
- Давайте, а как?
- Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр#хнуть.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоем - я и именинница.

Война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, ура-а!
Солдаты двигаются вперед, только Рабинович пятится назад. Командир к нему:
- Куда, расстреляю!
- Да вы шо, я разгон беру!

- Нам нужна твердая национальная валюта!
- Ну, так рубль последнее время крепчает.
- Ты что, это просто трупное окоченение!

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же еще на заработки в Россию ехать.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их еще раз!

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают "ясно". Сука еще бы тебе не понятно было, по-русски же пишу.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Приехала старуха-еврейка на вокзал и зовет носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня-таки первой!

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Султана спрашивают:
- Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлестывает насмерть!