Анекдоты про национальные особенности

"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина.
- А кто тебя спрашивает?

Каждый Новый год россияне смотрят "Один дома", тогда почему американцы не смотрят "Иронию судьбы"?

Иракские беженцы, привезенные белорусскими властями для переброски в Литву и были возвращены обратно, рассматривают возможность возглавить белорусскую оппозицию.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.

- Вот евреи: страна - маленькая, а они - везде.
- А это - не страна. Это - офис.

Чернобыль - самый пустонаселенный город Украины.

Украина - це Европа. А Западная Украина - це Западная Европа.

- Куме, а Донбасс - это краеугольный камень геополитики?
- Ну, для ЕС и Америки - вероятно, да, а для России - это уже тупо камень на шее.

- Рабинович, что такое каминг-аут по-русски?
- Признать своим дворец в Геленджике...

Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актерская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения елку, но это тебе и на Новый год.

- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.

- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет...

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Россия ничего не будет просить у США, так как весь лимит просьб выбрала Украина.

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!
- Да ты сам посмотри, у них же в команде - ни одного негра!

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

Как показали исследования русских ученых, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.

В Одессе:
- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
- А что, таки нельзя?

- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.

Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские ученые.

- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, может он ее на тещу оформил?

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!