Анекдоты
30.11.17 14:23
- После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок занял все место.
- Какая милая собачка!
- Это английский кокер-спаниэль.
- Ну и дура!
- Кто? Я?!
- Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Продам сценарий к фильму "Санта Барбара".
Самовывоз из Одессы.
29.11.17 20:52
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
29.11.17 20:52
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
29.11.17 19:38
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
29.11.17 17:12
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
- Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.
29.11.17 11:32
Одесса. Ресторан.
- Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
- Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
Две одесские подруги.
- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!
29.11.17 11:32
В Одессе, на Привозе:
- Тетенька, а с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, деточка!
Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идет операция!".
28.11.17 17:39
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
28.11.17 10:41
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
28.11.17 10:07
- В последнее время, в Украине газовый пистолет является не средством обороны, а средством обогревания.
28.11.17 04:44
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 134 анекдота.