Анекдоты про национальные особенности

- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.

На Украине начали прорабатывать девять сценариев войны с Россией. Извиняюсь спросить, а с кем тогда Украина воюет сейчас?

Подумать только. Украинско-хрензнаетскемская война длится уже почти в два раза дольше, чем Великая Отечественая. Причем линия фронта пока еще не двигалась...

Надпись на унитазе: "Догоним и перегоним Америку!".

Искусство гостевания в основном состоит из навыков своевременного ухода.

Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина.

- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- И как это отразится на евреях?

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за нее заступился? Вот и я не слышал.

Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет-блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Роскомнадзором.

Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами "In English, please!" и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

- Рабинович, а что будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...

У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем молчать?".

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.

Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

- Бэрримор, а не отправить ли нам ледокол в утиль?
- Дорого, сэр.
- Украина?
- Украина!

- Что сказал еврей-педофил маленькой девочке?
- Ты купишь мне конфетку?

Ющенко, Тимошенко и Янукович - три источника и три составные части украинских анекдотов.

"Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем". Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина.
- А кто тебя спрашивает?

Каждый Новый год россияне смотрят "Один дома", тогда почему американцы не смотрят "Иронию судьбы"?

Иракские беженцы, привезенные белорусскими властями для переброски в Литву и были возвращены обратно, рассматривают возможность возглавить белорусскую оппозицию.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.