Анекдоты
01.11.17 02:04
Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.
31.10.17 23:08
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
- Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль...
- А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
31.10.17 19:18
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.
31.10.17 18:04
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
31.10.17 18:04
Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут пуэрториканец и негр?
- Полицейский.
31.10.17 18:04
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
31.10.17 13:07
Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".
31.10.17 11:31
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.
31.10.17 10:19
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:
- Че делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.
- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!
31.10.17 00:32
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.
30.10.17 23:17
Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.
30.10.17 17:14
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
30.10.17 17:14
Русский народ - самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
30.10.17 17:14
Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио!
Блондинка удивленно:
- Боже и откуда они все знают!
30.10.17 14:02
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
30.10.17 13:27
Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 125 анекдотов.