Анекдоты про национальные особенности

У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса - инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
- Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
- Ну, три-четыре километра в час.
- Да ты бы лучше пешком ходил!

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.

Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи - теперь с апельсинами.

Смотря на Россию и Америку понимаешь, что лучше каждые четыре года иметь нового дурного президента, при котором жизнь становится лучше и богаче, чем одного святого, при котором скоро одним духом святым будешь питаться...

Прежде чем осуждать американцев, пройди километр в обуви по дому.

Только русский человек способен понять фразу "Один х#й п#зда".

Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведет к падению цены нефти. А памятников у них еще ого-го!

Непальско-украинский словарь: катмандец - отставка Шкиряка.

- Фигня это совковая про дружбу народов, чурки кавказские за счет русских жили и ничего полезного не делали! - сказал антисоветчик, закусил армянский коньяк абхазским мандарином и заварил грузинский чай.

В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет афроамериканцев - нет дискриминации!".

- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров.

Прислала родственница из Америки коробку конфет. Раскрыли упаковку - а там каждая конфетка разломана пополам и завернута обратно в свою обертку.

Австралия кинула Францию на 66 млрд долларов, отказавшись от контракта на подлодки. Почему все молчат о русских хакерах? Без них ведь явно не обошлось.

Британские ученые убили кота Шредингера бритвой Оккама.

А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?

Еврейская семья с гостями за столом:
- Кушайте дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нету, то и завтра приходите...

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.

В России либеральная оппозиция - борцы с коррупцией. В Украине либеральная власть - коррупционеры.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

Сближение Украины и Европы принесло впечатляющие результаты - уже и в Европе спрашивают: "А нас за шо?".

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Война Украины с Россией - это война таракана с тапком.