Анекдоты про национальные особенности

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

Загадочен российский депутат, он противоречив и простоват. Америку он любит за квартиру, а Родину он любит за мандат...

Толерантность по-африкански - все равно в какой европейской стране жить на пособие.

Украинцы в недоумении - выбрали юмориста, а веселее жить не стало...

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее. А в России - негров.

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Сказки новой России. Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.

- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку:
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст.

Янукович жаловался Путину:
- Тупой народ мне достался. Я им рассказываю, что жить стало лучше, а они головами мотают. Прям как не русские.

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.

Русские дороги являются лучшим средством против целлюлита.

- Интересно, а почему в Швейцарии нет "Русского радио"?
- Потому что там уже все хорошо!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая. Биг Бэн - это часы.

- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Британские ученые нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто ее не брать!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности! - доложил президенту какой-то чурка.

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.

Уснули рыбки, птички, пчелки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон.

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!

Версия того, что в 2029 году американцы отправляют в прошлое Терминатора, чтобы отравить Навального и дестабилизировать обстановку, выглядит убедительной и правдоподобной.

Еврейский Гобин Гуд - отнимает у богатых и дает под проценты бедным.

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!