Анекдоты про национальные особенности

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке ее.
- Ты что, с ума сошел, она же негритянка, борец за свободу, ее все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

МИД Украины заявил, что будет обращаться к Лукашенко без указания должности.
- Здорово, Санек, солярки продай.

Звонок в американский Белый Дом.
- Алло, это президент Буш?
- Да.
- Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
- Давайте с хорошей.
- Я решил сдаться!
- О, да! Это действительно хорошая новость! А плохая?
- Я уже подлетаю!

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...

"Тристаграмм" - русская социальная сеть.

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...

Оккультное цыганское общество "Айнанэрбе".

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером рельсы порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...

В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Нет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!

- Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох#й ему, Марья Ивановна.

Новый украинский телесериал "Богатые тоже скачут".

Только русский человек может без устали доказывать иностранцу, что мы - страна придурков. И набить ему морду, когда тот, наконец, согласится.

- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

Раньше немцы были дураки, теперь американцы тупые. И почему Иван-дурак постоянно воюет с неумными?!

США самая демократичная страна в мире - в ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.

Появилось новое заболевание - преждевременная инаугурация.

Главное в белорусских законах - не суровость наказания, а неотвратимость правления Лукашенко.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Еврейские герои в зависимости от ситуации делятся на две категории: или грудь в крестах, или рояль в кустах.

Что немцу хорошо, то русскому - по барабану.

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, бл#дь, п#дор нерусский!

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
- How do you do? - обращается он к собаке.
- I do How How - отвечает пес...

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?
- По обильным волосам под крыльями.

Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи - один.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Русский, глядя на Пизанскую башню:
- Вижу, у вас тут, в Италии, многие тоже не дураки выпить.