- Вы независимый эксперт?
- Да, я уже две недели живу без родителей.
26.04.22 08:09 13
Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Ну все, с понедельника начну новую неделю.
20.04.22 08:22 12
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
18.04.22 17:59 13
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
16.04.22 14:06 21
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
15.04.22 02:18 14
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив: "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
14.04.22 08:24 20
12.04.22 07:52 12
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
05.04.22 17:31 8
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
04.04.22 01:37 15
- Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
- Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!
- Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!
01.04.22 12:43 14
Была на телевидении раз в неделю любимая передача "В мире животных". А сейчас дикий перебор - какой канал когда ни включи - везде "В мире животных"! Прям телевидение не для людей, а для ветеринаров.
25.03.22 20:48 8
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
23.03.22 15:34 17
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
15.03.22 12:09 24
11.03.22 13:18 21
Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
Уже целую неделю в Белоруси неурожай креветок и ананасов.
06.03.22 10:27 14
Парень при знакомстве:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А, понял!
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- А, понял!
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
23.02.22 08:01 15
Решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию долбо#ба и неудачника.
20.02.22 14:01 17
Разговоривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.
- А ты не противоречишь сама себе?
- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
20.02.22 09:39 14
За прошлую неделю в России сожгли:
- Три тонны помидоров турецких.
- Сто килограмм гусей польских.
- Один фекальный сталагмит отечественный.
- Три тонны помидоров турецких.
- Сто килограмм гусей польских.
- Один фекальный сталагмит отечественный.
16.02.22 16:51 24
Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Мама, я не буду это есть, это невкусно.
- Ешь, сказала! Вкусно.
- Но мне не вкусно!
- Вкусно и точка.
- Ешь, сказала! Вкусно.
- Но мне не вкусно!
- Вкусно и точка.