Анекдоты про неделю

Люблю неожиданный позитив в интернете, мне какой-то чувак написал в инстаграме: "Привет, не мог бы ты оставить это сообщение без внимания!" и потом через неделю: "Да, я всегда добиваюсь своего!".

Блин, до чего тяжкая неделя выдалась. А завтра только вторник.

Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

Не знаю как вам, но мне сейчас хочется только простого человеческого проспать целые сутки, а лучше недели так две.

- Мой приятель по совету врача каждый день подмывал подмышками ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Старушка, весной торговавшая морковкой на въезде на Рублевкое шоссе, на прошлой неделе вошла в список журнала "Форбс".

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!

Моя продуктивность в конце недели находится на уровне "Мне лень делать даже то, что я люблю делать".

Зарплата не очень, зато работа сложная, коллектив вообще злые собаки, зато атмосфера гнетущая, опыт работы семь дней, зато график работы сорок лет в неделю, карьерный рост невозможен, зато рост стресса неизбежен, отпуск в феврале, зато печеньки курабье.

Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.

Бесит, когда придумал остроумный, колкий ответ, но спор был две недели назад.

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть!

Моя любимая часть в ухаживании за женщиной - это когда ты игнорируешь ее несколько недель, чтобы у нее к тебе тоже чувства появились.

- А что это в холодильнике?
- Лешкино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

- А я вот родила в воде.
- Ну и как, рекомендуешь?
- Не совсем. Аквапарк после этого пришлось на неделю закрыть.

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

По длине каре могу определить сколько времени девушка провстречалась с парнем, который ее бросил, с точностью до двух недель.

Раз в неделю люди должны выключаться. Оставаться под одеялом, спать, читать, сидеть в соцсетях. Все. Больше ничего.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

Я смотрю на двух недельный йогурт. Двух недельный йогурт смотрит на меня. Искра. Буря. Кишечное отравление.

Хочу короче свой проект, где люди будут лежать на диване и искать смешные картиночки. В конце недели выгоняют того, у кого самые несмешные.

В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница выходной день, а субботу и воскресенье отменили.

- Вы независимый эксперт?
- Да, я уже две недели живу без родителей.