Анекдоты про неделю

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

После недельного карантина люди стали лучше понимать, почему собаки всегда так радуются команде "Гулять"!

Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет. Мне хватает. Но на что прожить остальные три недели?

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось и я его прошла его обратно.

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит как минимум на неделю.

Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Квартиру Оксаны в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперед, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

Уже несколько недель пытаюсь уехать из Рима, но они тут явно накосячили с планировкой дорог.

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

- Привет, ты завтра работаешь?
- А завтра какой день недели?
- Понятия не имею.
- Работаю...

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?".

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла месяц назад!

Редактор уволен еще две недели вперед.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качек, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и все.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель математики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь - да, жизнь страшной кажется.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот прием хорошо работает только в аграрном секторе?

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.