Анекдоты про неделю

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается?
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Зеленский предупредил, что если русские завтра не освободят захваченные территории, то через неделю укры закопают Черное море!

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло.

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям. Друзья, меня взломали, поэтому на этой недели рассылки не будет!

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы.
- Хорошо, я приспущу флаги.

- Я как-то раз в компании хорошо подвыпивших девушек заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. Теперь так каждую неделю.

Если вы не даете денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

Нельзя быть умным и красивым все семь дней в неделю.

Есть у малолеток такой обычай - страницу в соцсети раз в неделю на пол часа удалять.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
- Почему?!
- А такое было условие...

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера.

Муж узнал об измене жены:
- Ну, как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернет.

Отношения развивались стремительно быстро: уже через неделю они перешли из комментов в личные сообщения.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...

Уже скоро рабочая неделя будет весело бить нас ломом по спине.

Работать 5 дней в неделю?! Нет уж, увольте.

Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.

В целом, это была неплохая неделя, я не умер.

Моя жена потратила шесть недель, изучая отзывы покупателей на пылесосы, а я однажды купил новую машину, потому что у меня была такая же собака, как у парня в рекламе.

Зеленский потребовал вернуть все утраченные территории Украины за 6 недель. Лучшей рекламы наркотиков я еще не видел.

Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.

Летом я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени. Как уже скоро сентябрь?!

Памятка для мужчин. Если вы не даете денег своей девушке неделю, то она считает вас - бывшим, а если две недели, то - умершим.

Тратить по 3 часа в день 4 дня в неделю на спортзал или на 15 секунд втянуть живот, пока делаешь фотку. Дайте-ка подумать...

Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходит подымить новый папа.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Люблю неожиданный позитив в интернете, мне какой-то чувак написал в инстаграме: "Привет, не мог бы ты оставить это сообщение без внимания!" и потом через неделю: "Да, я всегда добиваюсь своего!".