Анекдоты про невесту

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

На свадьбе музыка притихла, жених невесту в этот день торжественно в друзья добавил, а двух любовниц удалил.

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы, как инвалида по зрению.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

Прапорщик ворвался в казарму и набросился на рядового:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чем.

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Сегодня мы с невестой прощались на перроне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!".

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

Жених-патриот разложил невесту буквой Z!

После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и ее папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

Дмитрий Киселев заявил, что невестку-порноактрису ему подбросил Запад.

- Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось - 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...