Анекдоты про ночь

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.

На допросе следователь спрашивает чукчу:
- Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Бродила Настя по лесу в новогоднюю ночь... И началось у нее 12 месячных.

Чтобы приснилось что-нибудь приятное решил почитать на ночь Камасутру. Потом всю ночь кошмары снились как меня имеют в разных позах.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

- Моя собака всю ночь выла, это к покойнику... Кто это может быть?
- Вы, если этой ночью это повторится.

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь.

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк.

- Вставные зубы, они как звезды.
- Почему это?
- Выпадают по ночам...

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь поднятся до 50%.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально - четыре...

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришел домой и лег спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принес твои костыли.

Завтрак в постель - это, конечно, романтично. Но совместное обжиралово в 2 часа ночи сближает гораздо сильнее.

По ночам у холодильника случается форс-обжор.

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи".

Женщина, не расстраивайся если ешь по ночам. Это означает лишь то, что ты - ночная жрица.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: "Это не моя жена, это не моя жена!". И бегом обратно.

Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Поддатый мужик ночью возвращается из бани, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Так пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...