Анекдоты про ночь

Я в полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?".

- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак.
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?!

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек-то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн, дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.

Когда в студии объявили, что вести "Спокойной ночи, малыши!" будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...

- Вы меня остановили только потому что я черная?
- Сейчас 2 часа ночи - все черные!

Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...

Предновогоднее. Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары елочные.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

А к тем, кто неправильно питался в новогоднюю ночь, придут Дед Понос и Дристулочка...

Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

- В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Вчера в зал пришла новая девушка, купила абонемент и часа три максимально потела на дорожке и всех тренажерах до самого закрытия зала. Не знаю, улетела она вчера ночью на море или полетит только сегодня, в любом случае - удачного пляжного отдыха.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнования, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с верхних этажей.

Поняла, что пора брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну вон из кровати"!

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
- "Б#я, опять эта дура дверь не закрыла!".

Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осетр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей".

Анекдот должен быть похож на женскую ночную рубашку - коротким и прозрачным.

Выпускники юрфака занимаются любовью: ночью с физическим, а днем с юридическим лицом.

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи. У грабителей всегда с собой есть фонарики!

- Дорогая как ты думаешь, может мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а ночью обосрался...
- Я не понимаю твоих намеков, просто скажи да или нет!

У каждого нормального человека должны быть пунктики, заскоки и ненормальности. Если человек образцово нормален во всем - значит этот маньяк по ночам жрет детей.

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела. Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.