Анекдоты про ночь

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.

- Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, хоп, мусорок, ты не шей мне срок...

- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!

Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.

- Ты запускал новогодней ночью фейерверки?
- Пытался. Да ПВО все сбила.

Утром думай. Днем действуй. Вечером ешь. Ночью спи.

- Может, останешься у меня на ночь?
- Так ты же меня изнасилуешь.
- Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить и ключ тебе дам, закроешься на замок.
- А если мне ночью вдруг плохо станет?
- Так у меня есть запасной ключ!

Женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги.

Бабки в маршрутке так смотрят на меня, будто я должен уступить им место. А ниче, что я бухал всю ночь, пока они спали!

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий, почему они не выбрали расти от вкусной еды, типо такие: ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи, лови пресс на три дня.

Снежана смолоду была очень способной девушкой. Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы. И все это за одну только ночную смену!

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

- Мама, мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую привел из ночного клуба, та и лежит...

- Изя, где ты всю ночь шлялся?
- Софочка, я автобус ждал.
- Автобусы по ночам не ходят.
- Поэтому ждал.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

По ночам, в серверной, сисадмин Вася тайно теребил свой хост.

Героем можешь ты не быть, но на ночь жрать всегда обязан.

Согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по ее огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.

- Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится...

Я читал, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.

Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего!
- А что он и к вам ходит?

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять презервативов, если надеть их все разом.

- Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...