Анекдоты про одежду

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда...
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?

Киев. Украинские ученые установили: советские власти заставляли евреев носить на одежде звезды Героев Советского Союза.

Теща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввел ее в замешательство - купил в клеточку.

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

После смерти одежда попадает на дачу.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.

Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на собственной шкуре!

Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.

В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.

С#кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.

Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".

В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Дырки в одежде только украшают женщину.

- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Свитер - это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".