Анекдоты про одежду

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.

Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины.

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!

Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда...
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...

Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?

Киев. Украинские ученые установили: советские власти заставляли евреев носить на одежде звезды Героев Советского Союза.

Теща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную - худит. Ввел ее в замешательство - купил в клеточку.

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
- Девушка, у вас трусы есть?
- Нет.
- А в продаже?

Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

После смерти одежда попадает на дачу.

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.

Новая коллекция одежды в Снежной Королеве! Почувствуй весну на собственной шкуре!

Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.

В университете холодно, и все ходят в куртках, пальто, шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.

С#кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.