31.12.17 11:31 17
В салоне красоты: "Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!".
31.12.17 09:16 12
Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это".
31.12.17 08:49 14
- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?
31.12.17 08:49 10
Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
31.12.17 08:49 9
- А почему мусор вывозят за город?
- Так они же тоже люди...
- Так они же тоже люди...
31.12.17 08:49 12
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали!".
31.12.17 08:49 8
- Леха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!
31.12.17 08:47 13
В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
31.12.17 07:32 11
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
А зомби здесь тихие...
31.12.17 03:28 16
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробывал лежа, не получилось.
- Да уже пробывал лежа, не получилось.
31.12.17 03:16 44
31.12.17 03:16 14
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
31.12.17 03:16 11
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.
Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.
31.12.17 03:16 16
Когда мы говорим, что ищем во вселенной братьев по разуму - это мы себе так льстим.
31.12.17 03:16 13
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
31.12.17 03:16 12
А вот и моя прекрасная половина! Литра!
31.12.17 03:16 16
Если боитесь, что гости напьются слишком быстро, напейтесь раньше - страх исчезнет.
31.12.17 03:16 12
- Ну и кому ты нужна такая?!
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
- Родителям!
- Света, очнись... Они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать...
Вышел Кащей Бессмертный из избы и почесал сначала ларец, потом утку...
31.12.17 01:41 9
Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов - всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...
В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.
31.12.17 01:31 12
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орет:
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!
- Люська, зараза, включи свет, я с кровати слезть не могу!