Анекдоты без категории

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Смотри, чтобы твои стальные яйца не перекатывались в чьей-то руке.

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

Скажите, а у вас нет ощущения, что нас как в Матрице выдернули из реального мира и перенесли в виртуальную реальность, сделанную по галлюцинациям Жириновского?

Я давно знал что в Бермудском треугольнике происходит всякая херня с самолетами, но чтобы сам треугольник посылал предупреждения самолетам - это уже слишком!

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

- Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

- На самом деле хорошо, что мы живем именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжелые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.

- Проходите, раздевайтесь.
- А вы точно гинеколог?
- Нет я сантехник, а гинеколог у лора кофе пьет.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырехметровой вытянутой руки.

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Я потом зайду.

Тем временем в Москве завершается импортозамещение москвичей жителями соседних республик.

Какой неожиданный поворот соитий.

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

Пупа и Лупа пошли в канцтовары. Пупа купила карандаш, а Лупа увеличительное стекло, но на кассе все перепутали, поэтому Лупе пришлось платить за Пупу за карандаш, а Пупе - за Лупу за лупу.

Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.

Я, конечно, не живодер, но удава придушить могу.

Кошка в доме - это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но еще внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

Был японец ростом мал, но зато внимательным, к дню рождения послал икебану матери...

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.